Вечером Сергей получил извещение, что не существующая по мнению Пузи Тамара Петровна (из Калельи) подала на блогера в суд за чистый воды обман. Понятное дело, не знакомые ей юристы ей оказали (и забанили в жопецкий), но Экслер немало разозлился, а потом опечалился так крепко, что Сергей был готов сделать что угодно, лишь бы лик его кумира снова просветлел и расцветился улыбкой.
- Я думал, что уники из Рая на Земле окажутся более благодарными, раз уж я милостиво облюбовал их область чтобы поселиться здесь, у нас, - сказал Пузя с горечью. И тут же заорал на всю Стендалонную: - Деревенщины! Вся Калелья - слошная деревня. Хотя и колоритная.
- Они еще меня как-то накормили замороженой, а потом размороженой паэльей, - согласился Сергей.
- За такое надо отменять к чертовой матери всю Реконкисту и сдаваться арабам, - предложил Пуксел.
- Сдаваться арабам всем колхозом, - уточнил Сергей.
14 июня для почитателей своих Пузя выпустил кое-какую сувенирную продукцию в фирменном корпоративном магазине "Я люблю Эслера".
Ну, например, браслет "Сначала думаю, потом публикую" - что бы это ни значило, в самом деле. Было трудно представить человека, который за свои деньги не только купит такой браслет, но и еще будет его носить, но мало ли, среди людей, любящих Стендалон, может, и такие попадаются.
Еще классный браслет "Меня зовут Петя, и я - реально тупой". А, нет, "Я добавил в закладки стартовую страницу экслер.ру". Браслет! Я добавил в закладки стартовую страницу экслер.ру, Карл! (Кстати, по просьбе лизателя Пузя заменил Петю на Лёшу, что характерно.)
Ну и самая вишенка на торте - вот такое действительно собирается купить Сам Экслер. Браслет "Я использую двухфактурную модификацию". Честно-честно, не шутка, вот он. Двухфактурную, Карл, модификацию!
Ему осталось только выпустить браслет "Я - мудак, и я люблю Пузю". Просто чтобы коллекция была полной.
В ответ всякие-разные смешные дурачки выпустили свои сувенирчики - паэльера с рогами и нестандартные писуары с лицом самого Экслера. Все это было представлено на ярмарке современного искусства Pukscow-2019, которая проходила в галерее «25.00» с 6 по 8 сентября.
- Кажется, у меня какой-то вирус, - недовольно сказал Алекс 31 июля. - Паноптикум.
Сергей оторвался от напиздякивания очередного поста под тегом "пОпы" из раздела "нежные прикосновения", подошел и зачем-то прочитал рекламный баннер вслух: "Стендалон с точки зрения практологии". Он уже собирался нажать на ссылку, но Пузя остановил его победительным взглядом. Так же в комментариях к своим крайним селфи Тофик заметил много негативных высказываний, мол Пузя - уже не торт. Сперва он испугался (спасибоумнымтрусам), что уники раскрыли его обман, но быстро все понял.
- Ушлепки вернулись, - сказал он. - Выслать две роты лизателей и схватить их всех до единого!
А пока верные лизатели хватали под белы руки всяких разных уников, Алекс засел и напиздякал пост.
"Дорогие уники, - говорилось в посте, - смешные ушлепки распространяют мерзкую клевету и провокацию. Стендалон уходит на профилактически работы. Смешным дурачкам успокоиться и ожидать бана в жопецкий."
Несмотря на то, что Пузя оперативно удалил порочащий его баннер, все же его успело заметить на порядок больше народа, чем он допускал в своих худших представлениях. Это Экслер сразу же понял, когда прочитал несколько комментарием к свежевыложенному посту.
Тогда основной Стендалон Пукнета внес изменения в регламент комментариев, запрещающие зарегистрированным уникам критиковать Пузю и все что он напишет.
В регламенте указано, что уник не должен «комментировать, обсуждать или негативно высказываться о постах, обзорах, официальных селфи, о Каталонии, каталонцах и Испании в целом» под угрозой бана в жопецкий.
Идея, конечно, очень богатая, но последствия - совершенно очевидные. Ни один нормальный уник в здравом уме больше не будет регистрироваться на Стендалоне, в руководстве которого сидят явно слабоумные. После этого Стенадалонинг как вид тунеядства довольно скоро сдохнет. Куда ему, судя по всему, и дорога.
За весь следующий день уники не купили ни одного товара по рекламным ссылкам, поскольку были заняты поиском мифического Культа. А на другой день появилось требование евроуников освободить сидящую в подземелье культяпку. Под требованием подписалось аж 25 смешных дурачков и Пузя уже было воспрял духом. Но вскоре лизатели доложили, что текст в режиме петиции уже выложен в Пукнет и его лайкают не по дням, а по часам.
Меж тем выяснилось, что IEO, которое ребята проводили на Стендалон-бирже не принесло желаемых результатов (всего было раскуплено 2500 экслеркоинов по цене 1 евроцент за штуку). Чтобы подсластить пилюлю, Пузя выписал себе и Сервилу многомиллионные бонусы строгоевро. Так, сам Экслер получил 43 миллионов, а мумрик - 640 тысяч. Хорошо что основное хранилище Стендалона содержало в себе запасов золота, гаджетов и вина на много дней вперед.
- Очевидно, все зашло слишком далеко, - ругался Пузя, сверкая глазами на Сервила как на единственного слушателя. Одна культяпка по имени СказалСергей напиздякал мне на электронную почту послание с требованием освободить Енота. Пишет, что в противном случае разгромит мой таунхаус.
- Боюсь, это проделки уже не мифических культяпок, - ответил Сервил, решив, что Алекс знает что-то такое, о чем ему самому не известно.
- Это какие-то альтернативные культяпки, - рассуждал Экслер, затягиваясь 25-см сигарой. - Мои культяпки уже давно протухли, даже читать их не интересно стало. Думаю, теперь-то мы с ними и развлечемся на славу. Даю им сроку до понедельника!
- В Гондурасе восстание - они отказываются признавать твои диктаторские полномочия, - заплакал Сергей, изучающий ленту новостей. - А еще они написали на всех наших Шкодах слово "х.й"...
- Ну вообще-то, это я, - скромно сообщил Клавиатурий.
- Хочешь, я заявлюсь на Культ и разделаюсь там с ними? - спросил Вильянов, втайне ужаснувшийся такой перспективе, но ради того чтобы защитить улыбку учителя, он мог сделать что угодно.
Вбежал Бегивелосипед. Его глаза остекленели от ужаса. Оставалось только понять, от вида господина или от какой-то не хорошей новости.
- Робость не является достоинством начальника преторианцев, - грозно прорычал Пукслер, переключая внимание на "малюсеньку" тарелку морепродуктов. Каким-то чудом устрицы кончались гораздо быстрее чем он успевал их считать.
- Сбежал Енот! - плюхнулся на жопецкий лизатель.
- Как такое могло случиться? - ужаснулся Тофик.
- Очевидно он применил специальное заклинание под названием "По законам жанра", - еле выговорил не основной мумрик.
- Вот же, все эти дебильные киношные условности, - ругался Пукслер. - Я говорю тебе как основной рецензент! Этого не должно быть по определению!
- Полностью согласен. Вот в Мстителях - конкретно жизненные условности, не то что в реальной жизни, - вторил Сервил.
- Я бы на снятие такого фильма не выделил ни цента. Этот фильм конкретно никого бы не развлек! Я вот лично никакого юмора в этом графе Монте-Кристо из клана Сопрано ушлепков не вижу по определению. Супергерой хрен! Но пусть весь мир знает, что я не боюсь никаких енотов по определению!
- Хвала Стендалону, - облегченно выдохнул Вильянов. - Мерзкие животные, просто мерзкие. Я велю расставить на них ловушки с уникальным контентом.
- Обязательно напиздякай, что Арии - шедевры на все времена. Ни один ушлепок не сможет не высказать при этом своего "ценного" для нас мнения, - дополнил Пузя, знавший о тонкостях борьбы с ушлепками больше чем кто бы то ни было.
На поиски сбежавшего были подняты лучшие лизательские силы. Сергей сам собирался возглавить поиски, для чего просил назначить его основным маршалом Стендалонии, но Пузя отказал, сославшись, что мумрик статью дескать не вышел.
Восстание продолжало шириться и жители дальних испанских деревень, городишек и прочих Барселон уже даже отказывались платить дань.
Алекс Клавиатурий приказал направить полк лизателей на подавление народного недовольства. Во главе полка он назначил ГрекаКолю, имевшего свой специальный взгляд на костюм супергероя. Каратели должны были выступать, сидя на белых носорогах.
- Пишут, из Гондураса в нашу прекрасную страну отправляется очень даровитый в плане магии шаман, - удивленно сказал Сергей. - Зовут его Граф или это у него титул, не знаю точно.
Было отчетливо слышно, как Huawei Mate 30 Pro упал на клавиатурку Экслера.
- Диверсия! - сказал Пузя торжественно. - По заказу какой-то шелупони он хочет сбросить меня с моего магического трона.
- Не может быть, - перепугался Сервил.
- Хорошо, что я вовремя это все заметил, - важно кивнул Учкудук. - Не беспокойся, дорогой Сережка, сколько только шаманов меня не пытались сбить с моему гаджетоносного пути. Кстати, на каком виде транспорта он передвигается и сколько с ним других шаманов и прочих не послушных уников?
- Выступает в одиночестве, - с просветленным лицом докладывал Вильянов. - Вроде как на электросамокате.
- Все это очень серьезно. Похоже, я его не дооценил. Из-за твоей небрежности, разумеется. Видишь ли, этот шаман куда более могуч, чем тебе могло показаться. Все что о нем соощается в СМИ - это маскировка. В действительности с ним идет несколько рот хорошо обученных магов и два-три десятка летающих демонов. Просто их никто не может увидеть.
- И что же теперь делать? - Сергей с выпученными глазами попытался залезть под стол, в страхе решив, что его там не найдут.
Пузя только посмеивался, глядя на выпирающий жопецкий своего любимого мумрика.
- Пиздякай приказ. Пусть готовится экскадрилья истребителей под командой Пети Забриского и танковая дивизия под командованием Акимыча. Они должны справиться. Но уж если нет, - улыбка Пузи говорила о том, что в таком случае произойдет и с означенными лизателями и самим шаманом.
- Но ты же вроде этого Акимку забанил?
- Вот черт, мудаковьес проклятый! Разве же я виноват! - ругался топ-властелин. - Напиздякай что он разбанен из жопецкого.
- "Дорогой Аким, был не прав, вспылил, замарал честь офицера", - откликнулся Сервил.
- Что значит "дорогой"? - с подозрением спросил Пузя.- Ты что, ему любовное послание пишешь? Так пиздякай высоким штилем, май эсс! Букетик подари сперва или там коробку конфет.
- Да нет же, Стенадлоном клянусь! Я только тебя люблю, - вскричал Вильянов, молитвенно воздевая руки к своему кумиру.
- Убери все же "дорогой", остальное отправь. Не забудь подрисовать всякие сердечки-бубенцы.
- Хорошо, как скажешь.
- Я пошутил, - рассмеялся очень довольный своим юмором Алексей. - Хотя... все-таки подрисуй, но только чтобы все было в рамках приличия темного господина.
Чтобы успокоить уников, Пузя наконец-то ввел на Стендалоне преобразование текстовых смайликов в графические. Правда уники не оценили его вклада и почему-то стали требовать вернуть все как было. Сергей как основной недоучка, получил приказание найти этому объясление и таким образом развиться в перспективного ученого.
Вестей от ГрекаКоли все не было и тогда Пузя решил отправиться просить военной и экономической помощи у конкретно высоко взлетевшего милостью самого Алкеса уника-лизателя Кужлева, сотрапствующего в провинции Пукландия.
Кужлев расцвел, засуетился, косил влажным взглядом, клевал зерно прям с руки Его Превосходительства, семенил ножками, всплескивал ручками, на комплимент Сережи о цвете его лица порозовел и заискрился, кивал на каждую фразу Пузи по два, три и даже четыре раза, не смел даже кашлянуть, елозил от чувств-с на кресле так, что чуть не проелозил фильдеперсовые брюки. Верноподданически пригласил поучаствовать Пузю в "саммите" семи самых заметных едоков Пукланда, потому что какая же семёрка без восьмёрки, ведь верно, ведь правильно, ведь надо же жить по пузи, а не по диете, да?
Вечером того же дня, приняв пару бутылок шампанского, написал по-гондурасски: "Стендалония вчера - это Пукландия завтра, которая простирается от Антарктиды до метановых морей на Титане". Слизнул случайно поставленную кляксу и заснул в ящике стола безмятежным детским сном.
Утром лизатель проснулся. Потянулся. В его области уже не было Пузи. Вышел к народу. Прямо в лицо благодарного народа смотрел гордый воин, завоеватель. Он стоял гордо, как исполин, ногами попирая бульвары Пукланда, а плечами подпирая бездонное небо Пукланда.
"А с хренли Стендалония, в которой есть только один заметный едок, будет нами командовать, а"? - спросил он народ пантомимой и заявил, что пусть они сначала разрешат кризису с индепенденсией разрешиться, а потом уже лезут со своим восьмым рылом в калашный семерной ряд. Не пошлют они войска на подмогу и может быть даже откроют культяпкам кредит.
Народ громко апплодировал, от чувств попукивая и поджигая. Над Пукландом вставала заря. Заря пожара, которому вскоре предстояло уничтожить попаданческого правителя Стендалонии.
Было не спокойно на душе и Темный правитель в конце-концов грохнул все посты по тэгу "маньяна" и по тэгу "сиеста" и чтобы показать свою приверженность этому виду деятельности, весь день транслировал уникам кадры из своей жизни сиестующего и маньянующегося дурака властелина. Так же он разрешил пукать в лужу всем без исключения. Однако вкусившие свободы от его правления уники не собирались так просто расходиться по домам.
- Боюсь, Сережа, тебе придется снять свою кандидатуру и не быть тебе алькадессой Калельи, - сказал Алекс.
- Ну все, не видать теперь Калельи 250 метровой статуи своего самого славного гражданина-блогера, - мрачно сказал Сергей.
- Ты это про кого? - подозрительно осведомился Экслер, жестом подзывая кота Бублика, уже скалящего клыки.
- Про тебя, конечно про тебя, про кого же еще? - невинно захлопал глазами Вильянов. - Я собирался первым же своим указом распорядиться о начале работ.
- Не пытайся запудрить мне мозги, умник! - грозно прорычал Пузя. - Думаешь, я не знаю, что ты спишь и видишь как бы завладеть моими владениями и гаджетами! Думаешь, не видел, как ты сегодня ночью лапал мой основной хуавей!
- Ну прости, я больше не буду!
- Не зли меня, негодник!
- Не злил, не злю и никогда не буду злить, только пощади, Великий!
Сережа так жалобно смотрел на Пузю и в таком отчаянии заламывал лапки, что тот смягчился:
- Плох тот уник, что не мечтает стать топ-блогером, - внушительно заметил он. - Иди работай.
Культ 18 мая применил нестандартный способ растормошить топ-блогера, который постоянно выдает копипасту (священное в рамках Стенадлона действие, дозволяется только самому Экслеру) вместо уникального контента. Культяпки попросили всех уников снять труселя и повернуться задним местом к своим мониторам и другим девайсам, отображающим в данный момент основную страницу Стенадалона или портрет Пузи. Похоже, что почти миллион уников вняло просьбе.
Экслер видимо что-то почувствовал и почесавшись, отправился навестить основной туалет. Видите ли, ему запрещено смотреть на жопы, можно только свою подставлять.
Пузя бушевал, угрожал, приказал лизателям проверять дома уников и дознаваться, не они ли часом недавно показывали жопу своему кумиру (пусть и посредством ихнего же девайса).
Бодунофф атаковал Стендалонию сотнями тысяч аналоговых листовок, изобличающих всю мерзопакостность главгада основного Экслера. Несколько листовок Сервил снял прямо с подоконника и украдкой принес в Стендалонную.
"Экслер должен отказаться от любой формы использования заклинания копипасты." Эта фраза конкретно глубоко запала в мозг правителя и он не мог от нее никак отделаться. В коментариях на Стендалоне уники стали размещать ссылки на источники пузиного вдохновения. Одному Культу известно, как они их находили и отчего заимели такую наглость.
- Они требуют сто сортов контента на Стендалоне, - горячился Алекс. - Прям революционеры хреновы!
- Я только про сто сортов колбасы слышал, - попытался успокоить его мумрик.
- Уникальный контент, уникальный, - вздохнул Пузя. - Да чтоб их расперло от моего уникального контента!
- Алекс - выдающийся блогер прошлого, настоящего, будущего, и остальных 13 времен русского языка!
- Повтори мне это еще два раза, а лучше три-четыре, - попросил раскрасневшийся от удовольствия Алекс, сразу же забывая обо всех невзгодах.
Пузя решил вдохновить уников постами об ужасах жизни в Гондурасе и сравнениями прекрасной жизни уников при Экслере.
- Напишу, что они голодают. И голодают уще с 1917 года как минимум, - ужасался Алексей. - Разоблачение века, так сказать. Они уже не могут так жить, просто не знают этого.
- Но ведь ты пошлешь им гум помощь, - смеялся Сервил.
- Имянно. Американскую арию князя Игоря. Аналоговую, - веселился Пузя. - Достаточная компенсация за столетия лишений.
- Кстати, кушать хочется, - напомнил Сергей, который держал в руке не доеденную индющиную ножку, оставшуюся от предыдушего обеда. - Я закажу уникам самую большую пиццу с хамоном, пармезаном, оливками...
- Сейчас на столе появится рукола и виноград, а из питья - вода в правильных бокалах, - жестко сказал Алекс, вытаскивая смартфон, после чего Сергею не оставалось ничего другого кроме как аплодировать стоя, держа объедок в зубах.
- Мальчик, ты дурак? - тут же спросил Тофик, ошарашенно застывая в пафосной позе на фоне порхающего камина.
- Мужчина, и не дурак я вовсе, - надулся Сергей. - Не понимаю, почему тебе не нравится все, что я делаю. Ты меня постоянно критикуешь.
- Вот же идиот, и что мне с тобой таким делать? - закатил глаза Пузя. - Это для красивого кадра. Нужно только показать уникам, что они богаче нас на порядок, вот и все. Давай, обнимемся и запилим селфи, а потом прикажем подать всяких разных блюд.
- Значит, на сегодня диета отменяется как класс, потому что ты с утра сделал 25 километров на электровелосипеде, поистратил колории, гликоген в мышцах понизился на порядок, - обрадовался Сервил.
- Вообще-то я уже третий день в таунхаусе безвылазно сижу по вине шатающихся туда-сюда банд румыноцыган и культяпкоиспан, но в остальном ты совершенно точно прав, - ответил Алекс.
15 августа пришло сообщение, что уники из Гондураса встретились с униками из Рая на Земле и уже направляются в Калелью. Пузя велел оставшейся роте лизателей навести порядок.
Толпа собралась в центре Калельи, требуя заменить уникальный контент на нормальные тексты, показывать exifы, снимать видосы вместо скриншотов.
В этот день оторванные скакалки летели по комнате так, что Сергей едва уворачивался.
- Как грациозно ты лишил того уника смысла существования! - восхитился он.
И не заметил как пролетающая мимо скакалка обкрутилась вокруг шеи и едва не задушила.
Алекс от натуги высунул язык и с двух рук забанил с десяток смешных дурачков, после чего приказал притащить еще вина. Успокоившись, он сказал:
- Для меня сайт - не только бизнес — с его помощью я хотел сделать жизнь людей лучше. Я жертвовал уникам свое время в режиме постов и свой обед в режиме фото. И как они мне отплатили?!
- Совершеннейше негодяи, - поддакнул Сергей.
- Я вот кстати, уже давным-давно планировал построить хорошую автомобильную дорогу чтобы соединить Калелью и Гондурас. И всего по 2500 миллионов строгоевро за квадратный километр. Но эти, прошу прощения за мой французский, п...сы все нагло испортили, - всплакнул Пукслер. - Не хочу больше для них стараться.
- Ах, вон оно что! - тут же расстроился Сергей. - Ты хотел им все самое лучшее. Как они могли все испортить?!
- Вот имянно, - ответил Экслер, промокая лицо бумажным полотенцем. - В душу плюнули, негодяи...
- По 2500 миллионов квадратный километр дороги, - не унимался Сергей, все еще кипя от возмущения. - Даром!
24 августа с запозданием, но все же пришла новость о том, что лизатели, направленные на подавление восстания, разбежались и более не защищают Алекса Клавиатурия Цезаря Солнцеликого Стендалоника. Пузя бушевал:
- Вот же предатели! Лизатели называется! А я их так любил, холил и лелеял, защищал от ушлепков с Культа. Неблагодарные скоты, вон они кто! Оставшиеся в таунхаусе домашние лизатели пусть стараюсь в тридцать раз лучше!
На следующее утро пришла весть о том, что уники под предводительством могучих ушлепков с Культа и храброго Азика со Стендалона на электросамокатах двигается к самой цитадели Стендалонократии чтобы скинуть топового темного повелителя с трона.
- Подожду до завтра и начну развлекаться, - сказал Пузя Сервилу. - Я устрою с ними пукбатл. Нет такого уника или ушлепка, что одно и то же, который бы мог составить мне конкуренцию в этом деле.
Он вдруг вспоминил, что его предшественник оставил в шкафу специальную книгу сильномогучих заклинаний. Парочку Учдуку даже удалось осилить ближе к началу сиесты.
Разразившись обличительным постом по поводу совершенно не благодарных уников, Пузя выдвинулся к позициям ушлепков, благо их можно было спокойно вычислить по GPC, даром что координаты оно слало Пузе только двухмерные.
Действительно, на всеразличных видах транспорта приближались неисчислимые толпы уников, распевающие столь не любимые Пузей "Валенки" и несущих плакаты "Долой Пузю", "Свободу Культу", "Енота в алькадессы".
Культяпки по предводительством главнокомандующего Жаркова выслали авангард под руководством Енота. Акимка перешел на сторону смешных ушлепков и его самокатная дивизия в полном строю двигалась на таунхаус.
Алекс лениво махнул пухлой ручкой, вызывая Врата Стендалона.
Врата Стендалона были его основной хранилищницей всяких припасов и артефактов, накопленных за бытность темного повелителя. Врата распахнулись через долю секунды и Пузя заорал чудовищное заклинание сотрясшее все вокруг, включая недавно опуканые лужицы:
- Атака повербанков!
Тот час из врат выдвинулось 2500 увесистых внешних аккумулятора и последовал залп.
Некоторые уники, засмотревшиеся на диковинное событие с открытыми ртами, получили по зубам и другим частям тела, у множества самокатов сломались колесики, но многие достали небольшие щиты из коробок от мониторов и продолжали путь.
- Дзюцу раскаленных газов! - заревел Пузя очередное заклинание. - Двойной урон!
Все вокруг в радиусе пяти километров наполнилось пахучей субстанцией (Зрелищность 5+, актерская игра 4, режиссерская работа 5, сценарий 3, нужно ли смотреть - можно). Диким вонизмом с электросамокатов посшибало не менее двух сотен уников, прибольно стукнувшихся жопецким о мостовую. Но остальные быстренько надели противогазы, которые Экслер на свою беду прорекламировал пару недель назад. Однако скорость ездунов понизилась до 6 км/ч и темный правитель успел отступить.
- Стены таунхауса неприступны, - хвастливо заявил Пузя. - Я все еще калельский доминатор.
- Я останусь с тобой до конца, - Вильянов для трогательности момента обнял своего господина и пустил слезу.
- Кстати, о конце, - вспомнил Алекс. - Мне тут прислали камеру, которую надо надевать на пиписон. И можно сниматься всякие разные домашние видео.
- Давай я помогу ее тебе одеть.
По пузиному велению, по пузиному хотению стены таунхауса конкретно усилились, в них появились бойницы через которые можно было банить ушлепков. Сервил с благоговеяным трепетом взирал на копье, которое ему выдал Пузя, отговорившийся необходимостью генерации контента даже в эти непростые времена. Зато с vi-fi проблем не было - об этом темный повелитель позаботился еще в бытность топ-блогером.
Этой ночью он устроил большую пирушку, уединившись с Сергеем в компании 2500 бутылок СЦК и 10000 оставшихся не выстеленными внешними аккумуляторами. Утром он обнаружил, что все домашние лизатели сбежали, прихватив аккумы и остатки вина.
Тогда Пузя напиздякал совершенно безумный пост, в котором обещал уникам снова завоевать их любовь и благорасположение своим пением, столь чудесным, что у уников слезы выступят на глазах, и они простят его, поняв, как глубоко он страдает.
Пока он дописывал последние строки своего пламенного поста, уники пробили дырку в защитных укреплениях, явив миру балкон с синими труселями. Диверсионные отряды ушлепков ворвались в таунхаус и подвергли его владельца саркастической критике. Вслед за передовыми отрядами ворвались и другие, объединенные ненавистью к угнетателю. Пузю сбросили с трона и пинком отправили восвояси. Никто не знал, как и откуда появился их бывший Темный повелитель, но всем было совершенно насрать - настолько он достал их в последнее время.
Алекс еще долго летел, выкрикивая оскорбления и обещания вновь вернуться и положить конец самоуправству холопов уников. Следом за ним выкинули остатки вчерашней курицы и несколько сотен рулонов туалетной бумаги.
Сергей бежал, переодевшись в костюм девочки-кролика.